一直以为你只是喜欢而不是爱我。可是，我却不能不爱你。 不停地寻找着一个个合适的理由无力地安慰着自己。一如那个可怜的孩子，眼巴巴地望着别人手里的糖果，怎么都移不开自己渴望的眼神。我想，我当时就是如那个孩子般地渴望着，盼着你会突然给我一个小小的奇迹。 当这个冬天终于在自己的失望中，落下维幕的时候，我知道自己必须走了。当真的决定走了的时候，才发觉心开始有了一丝轻松。痛苦来自于自己，我知道只是自己一直不能放下心中的执着而已，以为痴痴地等待会感动你。 最后一次等你。也是准备唯一的一次，做为无声的告别。让所有的渴望随着冬天的过去而流入心底的记忆。没有想到，你却来了，在我绝望的时候。你说你也在等我，一直都在默默地关注我。只这一句就把我的泪引了出来。我要的不是关注，你应该知道我在要什么，可是你没说。我含着泪笑着说，我要走了，永远离开这里。你急了，连声问我为什么要走。我爱上了你，你却没有爱上我，这个理由够不够呢？！我想我是失去矜持和控制了，才喊出如此心痛的话吧。也许是想在自己走之前说出心里的话，拼着不要自尊，不要矜持了吧。你停了几秒钟没回话，我想我是真该走了。我爱你。你的话在我转身的一瞬间说了出来。我愣在那里不敢相信。你接着说，你是怕伤了我才没有告诉我你爱我，你宁愿伤你自己也不愿伤我。 因为你我的羞涩，wǒ men竟然各自隐在对方看不见的一角，一直默默地爱着对方( 一起感悟人生)。 隐忍了一个冬天的伤痛，在这一刻得到了回报。我不知道这是不是天意，如果我不是给想自己最后一个念想，如果我真的不给自己最后一个机会，如果不是我鼓着最后的一丝勇气，顾不得女孩子的自尊，来到这里想要给自己一个死心的理由。我想，wǒ men真的是从此天隔一方了。天让wǒ men说出了爱，我就不想也不愿意再放手了。 思念开始升级，等待的内容也在开始升级，我想听你亲口对我说出那三个字。 电话接通了，传来你陌生而又熟悉的声音。wǒ men一搭没一搭地说着无关的事情，谁也没提及那三个字，仿佛通话的只是两个久别的老朋友，在叙述一些体已的家常话而已。我知道，wǒ men都是羞涩的人。爱情遭遇了羞涩，注定十分的辛苦。虽如此，我也是满足地笑了。 以为爱情的路从此会一路春风荡漾，只有花儿开放的声音。我深深地吸口气，准备用我感恩的心去承接花儿的问候与祝福。 第一天，没有你的消息。我傻傻地偷着乐，整天像个呆子，不知道应该做点什么，忘记了自己的本份，我想幸福也就是那种满足的滋味吧。第二天，没有你的消息。我花了一天的时间不停地回味wǒ men通话时的每一个细节，努力地回忆wǒ men说过的每一句话，想从中找出wǒ men的确说过相爱的话，想证明这一切都不是我一个人的臆想。第三天，没有你的消息。不知道是不是太过在意，才会如此地害怕失去。原本就不自信的我，开始无来由的担心。我给你留言，希望你回复。第四天，没有你的消息。我知道你一定看到过我的留言，但是你没有回。这种没有消息的消息，让我座立不安，我不停地留言。第五天，依然没有你的消息。 有一首歌唱到，七天是七个世纪。我支撑着走完七个世纪，还是没有你的消息。如果，你真的爱我，你怎么舍得我难过。为什么在我刚刚知道你也爱我的时候，偏偏又绝了你的消息。 我想告诉你，如果你害怕我如此缠绵的多情，我宁愿再次伤着自己逃离。
