1、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？
2、突然发觉所有人好假，对吧！我也不例外！啧啧
3、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
4、太幸运了，居然捡了个鼠标，我决定回去配台电脑哦
5、这年头，长地漂亮能怎样，难不成上街刷卡用你那张脸吗
6、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。
7、你用rmb去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。
8、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
9、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
10、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
11、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
12、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
13、指着太阳高声说一句：日
14、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对
15、试卷，wǒ men分手吧，wǒ men真的不适合在一起。
16、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
17、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。
18、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
19、心情好时，忐忑很好听，心情郁闷时，什么歌曲都让我忐忑
20、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。
21、孤枕难眠时，也许你该试试枕两个枕头，说不准你会谢谢我，哈哈
22、大师兄领衔了豹纹的时尚，二师兄领衔了漏肚脐的潮流。
23、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
24、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。
25、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
26、当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了
27、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
28、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
29、小新说：语文不及格，怎么办？答：谁让你骂人不会用修辞手法
30、钱挣了花 花了在挣，不留给别人。
31、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。
32、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的qq，发过一个对话框问：你是？
33、想不到你会如此浪，原来你真的是新浪
34、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
35、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂
36、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 qq号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
37、翻开电话簿。随便拨打了个电话号码，稀里糊涂的买了份保险。
38、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。
39、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
40、如果剪头能剪掉回忆，那么，我剃个光头，是不是就失忆了。
41、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
42、真不想说，你长得很委婉。
43、别惹恼我，小心我绑你去草船上借箭去，准百分百成功
44、你长的有点对不起人，但还不错很安全
45、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。
46、有一种焦虑：电脑卡的不行，qq在那闪个不停。
47、咱不跟他们一般见识，咱本来就很猪
48、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
49、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。
