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8月最新爆笑笑话

收录时间:2022/1/17 11:38:32

关键字:老虎  柜子  愚公  爸爸  

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★、豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”

华华:“怎么没有!我妈妈就是! ”

豆豆:“真的?”

华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”

★.一个人可以承受45del(单位)的痛楚。但是当女人生孩子的时候,

要承受57del的痛楚,大概就是碎了20根骨头的样子。

  但如果一个男人被t到蛋了,那种痛楚是9000del,换算过来就是同时分娩160个孩子,或者断了3200根骨头。

男人被踢到蛋后,疼痛的传导信号会被大脑立刻切断,会立刻被大脑屏蔽,因为这个痛楚已经超出大脑能处理的范围。

  所以,女生们你确定,你懂蛋疼吗?

★、“裘帮主,为何叹息?”

“唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。”

“那为何还叹息捏?”

“他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。”

“……”

★、中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。

她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊?

★、“我班上所有同学都嘲笑我头大,男孩向他母亲哭诉,“说我是大头鬼。”

“不要听他们胡说,”母亲安慰他,“你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”

“购物袋在哪里?”

“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”

★、爸爸和女儿一块看新《还珠格格》,女儿问:“爸爸,为什么皇上叫天子啊”,爸爸敷衍说:“他自认为是上天的儿子,所以就叫天子啊”。女儿恍然大悟的点头说:“那你是奶奶的儿子,为什么不叫奶子啊?“

★.女:你穿过阿玛尼的衣服么?

男:“没穿过。”

女起身要走,男:“不过我也穿进口衣服,一套万把块呢!”

女喜笑颜开,接着聊 :“你开宝马么? ”

男:“没有。”

女又起身要走, 男:“不过我天天坐加长大奔,几百万一辆呢!”

女笑开了花:“那你做什么工作的呀!”

男:“我在消防队上班的。”

★、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。

★、我总怪自己懂得太多,彷佛自己已经知道了宇宙的真理。我对老婆说:我是你老公,

你什么都得听我的,这是宇宙真理。老婆只说了一个字:滚!

★、听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。

导购数了数,说:“对不起,先生,wǒ men没有红木牙签产品。”

★、茶杯说:好无聊啊。

笔记本说:我给你说个笑话呗。

茶杯说:好啊好啊。

笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。

茶杯:噗。。。

只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了。。。

★、夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。

女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!nǐ kàn,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”

★、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。

一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时侯,起码得要把一半子女留在家里。”

那太太叹道:“我就是这样做的啊。”

★、爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。

小明;不然就娶不到好老婆。

爷爷:谁告诉你的?

小明:爸爸。

爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。

★、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”

“长得丑就应该像我一样。”

青年点点头:“心如止水,独善其身?”

“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

★、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。

柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。”

收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。

当收藏家第二天早上开着车来运柜子时,看到门前堆着一堆柴木。

柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已经替你把柴火劈好了。”

★、电话里,突然,a:哎呀,好烫

b:什么烫

a:水

b:慢点喝

a:洗脚水…

★、白雪公主结婚以后,身体一直不太好。

王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。

王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?”

白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧!”爆笑笑话 www.2wab.com)

★、听说又一员猛将被斩,曹操站在营帐前问:还有谁愿意出战?

众将深知张飞勇猛,无人敢应。

于是曹操便大叫道:夏侯惇!夏侯惇!

这时角落里传来一个声音幽幽道:夏侯蹲完丞相蹲。

★、愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。

愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。

有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪,突然一声爆响,一条蛇从地底钻出,大笑:哈哈哈,该死的葫芦娃,老娘出来啦!!

★、9月23日,印度新德里动物园一名22岁的男子跳入老虎场地后被一头孟加拉虎当场咬死。

我是专业训兽师,大家遇到这个情况我教你门几招:

千万莫慌,直起身子,不要蹲地,老虎不是狗,狗看到人蹲地以为你捡石头扔他,老虎可不行,你一蹲下,老虎认为你是软弱可欺的??类,肯定会扑过来咬喉,甩头。正确处理是直起身子,双手高举,五指向前,脑袋左右摇晃,千万别后退,口中发出尖历的啸声,目光和老虎怒视,用眼光把老虎逼于下风,然后,老虎扑过来,咬住你的气管,这样死也死得有尊严点

★、一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”

旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”

★、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。

一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。

士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。”

商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时,很不情愿地出来了。

对军人说:“你得快点,数完了还得换我。”

于是,士兵进去了,商人听到里面数着:“一二一,一二一,一,一,一二一……”

★、帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了!”

砰一声响,下面就爆了。

帅哥急了:“快把我下面变回来!”

灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真是屌爆了!”

砰又一声响...灯神消失了...

★、李:“王总,你别管了,我来我来。”

王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”

李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”

王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”

公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”

★、a:最近忙什么呢?

b:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。

a:成功人士啊。

b微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

★、禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。

有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?

禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”

“那后两个时辰呢?”

“腿酸了站不起来……”

★、文革时期,一生产队长正在台上作报告。

“同志们,毛主席教导wǒ men说:……”

正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角,要红薯吃。队长不耐烦地高声说:“要吃自己拿!”


老虎  柜子  愚公  爸爸  

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