今天是我的生日，农历十月初三。
老家的风俗，十月初一是鬼节，包括初二和初三。这三天，父母双全的出嫁后的女儿最好不要去娘家，凡是去娘家的女儿，都是去给死去的亲人上坟烧纸钱的。
我就出生在这一天，鬼节的最后一天。
打小，我就与别人不同的。长大的过程中，以及别人对我的议论里，更兼母亲时常的怪异：“也不知道你是什么人，总是与人家都不一样。”而我则更渐渐发现，我总提前预知很多事情，总能感知别人不知道的，像周围的微妙变化，人与人之间的细支末间，更令人烦恼的，我总能从任何人脸上的表情里洞悉那人的思想，阴暗的，喜悦的，恶意与好心，等等。
母亲是在医院里生下我的。想想那个年代，六六年，人们刚刚摆脱了挨饿的状态，刚刚能吃上一顿饱饭，那也只是粗粮，草叶树根还没有离开人们的饭桌。生孩子大都是自己在家解决，大不了请村子里的接生婆帮忙。可是，我却把母亲折腾的进了县医院，离wǒ men村子几十里地的那时候在人们眼里最好医院。不说人们是怎样把母亲送进医院的，单说母亲生下我后，又在医院里住了十多天才回家，就能想见那时候母亲生第一个孩子我所受的苦难，那才真真的是去鬼门关走了一趟。
想来是我这个贪玩的魂灵，在鬼节里四处溜达，迟迟不肯回去坟墓，结果在彷徨迷茫之际，竟然误打误撞的跌入了阳间的大门，想回去，却挣脱不了小小肉体的束缚。于是，在踏入人间的第一步，我在生与死之间徘徊，纠结，也让母亲为我受够了磨难。
不知道附着在我身体上的那个魂灵在阴间是一个什么样的角色，我姑且这样说吧。我想每个人都是有灵魂的，可是，我的灵魂却与别人不一样。小小的我能看得见别人看不到的，大了以后的我能感知别人感知不到的，一直以来，我都知道，我思想里有着别人理解不了的怪异思想。我预见十年乃至几十年以后人们的生活和思想，于是我，也在无意中过着自己意念中的那种生活，与现实世界的格格不入让我与人群疏离，孤独，彷徨，迷惘，就像我迷途的灵魂，找不到自己的归途。
现在，我已过知天命之年，应该知道自己的天命所归吧。说实话，我不知道。我的生活，不被我自己主宰。本来想去干活挣钱的我，却迷恋上探索宇宙奥秘，探索灵魂奥秘，探索未来，过去……
今天是我的生日，我自己并不知道，是睡够了以后打开手机发现朋友们的生日祝福，才猛然惊觉今天是一个不一样的日子，更忽然想到前天的鬼节，今天乃是鬼节最后一天，我的生日。鬼节，我的生日，也许是今天，我才把鬼节与自己的出生联系在一起，好像一切悬疑，一切的想不通，都有了解释：我是一个找不到家的灵魂，找不到知己，找不到亲人。
我浑浑噩噩的过着每一天。我疼爱每一个亲人，每一个属于我的家人，以我自己的方式，倾尽我做为一个人而不是鬼魂的心，我忠于自己是一个人的职责，尽心尽力地恪尽职守。为此，我让自己活的好累，身心俱疲，疲累到顾此失彼，我知道，我的背后是一片埋怨。
我自从懂事起，痴迷文字，痴迷学习，痴迷读书。我被书中的礼仪道德熏成了一个与现实人完全不同的另类，我发誓做一个好人，现实世界要求的好人。我不爱惜自己，拿自己的全心去爱惜朋友，爱惜兄弟姐妹；我甚至能够不爱惜生身父母，拼尽全力去孝顺公婆，只为了博得一个好媳妇的名声；我虐待自己到不爱惜自己的爱人和孩子去孝顺父母，当然我也换不来自己是一个孝顺女儿的名声；我按照书中的仁义道德要求自己，苦苦挣扎在人间万象里，其实，我是一个小丑，是我才顿悟的。悟出这个的时候，我已经从困境里，从生活的沼泽地里拔出了沾满淤泥的双脚，站在了安全的陆地边沿。
我一直穷困潦倒，怪只怪我，没有按照规则活着。
今天是我的生日，我看着收拾起来的那堆脏衣服，第一次容忍它们待到明天，我想跟自己说说话。因为在别人看来，我是在说胡话。
我的胡话很多，很多，奈何人间俗世，我不是一个自由的魂灵；奈何我要以一个“人”的姿态，去应对人情冷暖……
不说了，为了保证我的身体安好，保证父母儿女和爱人随叫随到，我要让自己不能饿着。
