1、 岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。2、 小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清，每次都会急哭。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼。3、 后羿，你妈喊你出来射日，躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳。当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。4、 自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理：把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：“谁让你把蛋糕放进去榨的啊？”5、 下午肚子饿，看见tóng shì桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会tóng shì来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，tóng shì抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。6、 有人买醉消愁却愁更愁，有人爱到痴迷却越陷越深，而我在思念的日子里等你回来也是疲惫更是煎熬，所以时间到了，我先走你也最好别回头7、 不同的人打“cb”跳出来的词语是完全不一样的，土豪是承包，吃货是吃饱，女神是才不，屌丝是晨勃。。。8、 在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。9、 想把世界最好的给你，却发现世上最好的是你；我不要不老的青春，只要一个盗不走的爱人。10、 诋毁你的只有两种人，追不到你的人和不如你的人。11、 初中听写时老师念“狼狈为奸”，想了半天不知道狈字怎么写，直伸脖子想偷看同桌的。他大爷的本子上赫然写着“狼被围奸”，当时内心几乎是崩溃的。12、 就现在，妹纸泡了碗面，不能让小外甥吃，怕小孩纸吃了上火，妹纸就当着他面假装往里面呸呸呸吐了几下子，对他说脏了不能吃了，谁知道他看了看我也呸吐一下，他是真吐呀，当时我就凌乱了！13、 夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”14、 老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生说：“难怪我考试总也不及格。”15、 他要出国，她对他说：我等你到20岁。他想：原来她给我的爱是有时间限制的。。。她二十岁时给他了一封信：我二十岁了。他很伤心。。。几年后，他带着自己漂亮的女朋友从国外回来，想向她炫耀一下，可看到的却是她的坟墓，她的遗书是：我等你到二十岁，因为我会一直二十岁……16、 从小，我是一个不怎么优秀的孩子。无法成为别人口中的“别人家的孩子”，而我爸妈的口中的“别人家的孩子”是我的邻居。 她们总是拿我与他做比较。我成绩中等，他们说：“nǐ kàn看隔壁，成绩都是前几的”这个能怪我嘛！我很早去上学，他们说：“隔壁都是你走以后15分钟才出发的。”那是因为人家腿长好嘛！等等的等等。也没想到是从那天开始，我希望成绩能尽量靠近他，早上能晚点去因为能一起走，经过他的班级我总是走的很慢。等等的等等。我知道，我是喜欢上他了。但是我没想到，他也能喜欢我。那天他问我：“你有喜欢的人嘛？”我说：“有啊。”“谁？”“你啊。”当时也是准备如果被拒绝就说开玩笑。可是没想到他会说：“那就在一起吧。”我知道，我已经陷进去。无法自拔了。然后，我就回忆起很多的事。那天，我晚回家，家里有门禁，我被锁外面，他正好也上来，我就假装脱鞋。他说好巧，眼里带着笑意。我说嗯。然后不再看他。又一天，我接到闺密电话，准备到外面接，打开门，我就听到另一扇门开的声音，是隔壁。我忘记了还通着话，他也拿着手机，看见我惊讶了一下，说：“嗨”然后又关门了。我才想起来，我还在通话中。原来，邻居这么好。17、 新女友问我：“要说实话哦！你究竟睡过几个女人？”“就四个。”“哇，生下来到现在总共才四个啊？”她惊讶地说，“很不错嘛你。” “啊？哦对不起，我以为你是问wǒ men在一起之后。”18、 亲爱的，你不欠谁一段爱情，也不欠谁一个未来。你之所以那么努力，只是为了，当爱情未来降临到身边，你可以还自己一个幸福的模样。19、 最近听收音机发现一个问题：现在好多的保健品把自己吹的包治百病的，未了又加一句：“本品不可替代药品”。你仙丹都当得了，怎么一个药品就替代不了？无非也就是到时候没功效了，也有个推脱。20、 事孩子来单位，tóng shì说，我家娃娃打不出粮食，wǒ men这边方言，意思是说孩子挺腼腆，不够大方。结果这个四岁熊孩子弱弱说，爸爸，我多吃点饭哇！大家当场就笑翻了！21、 小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”22、 “听说你要去驻守边疆了？”“是啊，为了稳固我姐姐的后位我只能这么做。”“你真的要这么做？那你有想过我吗？你走了我该怎么办？”“你找个爱你的人嫁了吧，我不值得你为我等下去。”“你是要我放弃你吗？我不会，我会一直一直等你的。”大将军出征两年。今夜长安城一片欣欣向荣的景色。原来今天是皇上唯一的亲弟弟毅亲王大婚而所娶之人便是她。她给他写信:原谅我今生的无奈与亏欠，原谅我的不得已。如有来生，必定与君白头偕老。今生的情，来世再还，今生的爱，来世再爱。愿今后，将军快快乐乐的生活，一生无忧。（因为太爱，所以舍不得让她受伤。因为太爱，所以来生再爱。）23、 中考考完那天，学生的感觉是终于解放了，长假快要来临了…听着级长的唠叨也觉得没那么难听了，分离的滋味在每个人的心里渐渐蔓延，在老师的祝福下，不舍的气氛在空气里飘着，有缘就会再见，带着青春的美好与无知，向更远的未来前进，只是未来等待到的是什么，谁也不清楚，但心若向阳，无惧悲伤。他看着她身穿校服的背影，紧握着拳，心里默念：wǒ men一定会再见的！一定！24、 “我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。” “那你真幸运，找了个模范丈夫！” “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”25、 有一个逗逼同桌是什么感觉? 她下课了在玩节奏大师，玩嗨了，那手速，我和她说话，她理都不理， 我就在那使劲摇她，她: 别闹，别闹，特么的我要死了，啊！掉一个了！啊！惨了，死了死了！然后她对着我大吼一声草泥煤，劳资死了，你高兴了吧？你满意了吧？然后她就换了个位置重新开始，留下了一懵逼的我！26、 lz吃饭比较慢，这是办公室都知道的，有一次来了一个新tóng shì像我问起这件事，lz笑而不语。终于有一次跟新tóng shì一桌子吃饭，良久之后大伙纷纷放下碗筷，这时候lz说话了：大伙都差不多了吧，剩下的饭跟菜我全包了！包了！了！27、 老哥老姐们wǒ men来相会，饭店喝两杯再到ktv，他和她我和你开房一起睡，能快乐一会是一会。再过二十年wǒ men来相会，来到火葬场通通化成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，统统送到农村做化肥。28、 春风吹呀吹呀，吹得小草摇手欢呼。29、 看见女神迎面走来，就用手在空?中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……30、 漆黑如墨里的夜里，星星点点的星光似碎砖，一如那人沉稳如水的眼眸。我曾爱一个人，那么深那么疼，只是他的好他的温暖曾似寒夜里指引的北极星，如今回忆只觉当初的寒意如初，只增未减。深情即是一桩死罪。当初他对你说的所有不可以全是他对另一个人的特例。你付尽一切热情和心意，才恍然发觉那个人，恰恰只似一颗高不可触的北极星，只能做你的指引，给不了你要的陪伴回应你同等的爱意。31、 生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。32、 不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。33、 去买卫生巾，想买苏菲网面，并没有找到，让服务员帮我找找，服务员也没有找到。说，没有了，要不你等等，我报一下出货。我是能等，大姨妈怎么等，堵住吗？34、 公交车上，一对母子靠窗坐下。小男孩大概三、四岁。还穿着开裆裤，周围的人都觉得他可爱，时不时逗逗他。忽然，小男孩问妈妈：妈妈，为什么对面的姐姐，一直盯着我下面的jj看呢？周围的人都笑了，我被笑得满脸通红，正准备解释下呢，这时，小男孩的妈妈说：闭嘴，姐姐哪里是在看你的吖，姐姐看过的多了！！35、 1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！36、 一次， 老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗？”37、 今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……38、 一天，包公用特殊渠道弄来了一个魔镜，放在了他的床头边。半夜十二点，包公问魔镜：“魔镜魔镜，谁才是这个世界最黑的人？” 魔镜惊恐的大吼到：“谁，谁tm在说话？！”39、 大一新生那会，向师姐请教怎么用qq聊天，师姐很热情的在电脑上教我：第一步，注册帐号，昵称；第二步，设置密码；第三步：加网友；第四步：和网友聊天。我把步骤认真记在笔记本上，每次上网想用qq聊天时，我就按照师姐教我的步骤来，结果一年下来，我都用了500多个qq号码了。40、 舍友出去的时候问了一下宿舍没人了吧，我锁门咯，睡在床上的我很自觉的回了一句没有，你锁吧。然后她就从外面把门锁起来了。是她该去看医生呢还是我该去？41、 小二等老板一走也早早下班回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”。42、 在宿舍搜到个附近的妹子。。。。妹子：哥，你是大学生吗？我：嗯，是的。妹子：哇，这么厉害，那大学生活好吗？我：你是在问我吗？妹子：对啊！我：活大器粗妹子……43、 我和男友是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年wǒ men结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。44、 我在路上捡到一部手机，给丢失者的妹妹打了电话，她听后说有事，先挂了，之后她又打过来，大喊：“哥，你的手机找到了！”45、 年少时他曾和最好的朋友相约，以后wǒ men都不结婚好不好！wǒ men合买一间房子，轮流做饭，想打多久球都没人管！彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚，他去送礼。好友拍着他肩：“你也早点结婚吧！这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑，早就有人每次打完球都记着给他留一碗面，不过现在那个人，结婚了。46、 为了一个女人在外创业一年了，可惜谈崩了，今年经济萧条，本不打算回家，然而刚爸爸打来电话，问我啥时候回家，又问一个人回还是两个人回，我说一个，然后他就把手机挂了！我到底回还是不回？47、 有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。48、 有一快递小哥拿着一快递走进wǒ men办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒骂到：你有病吧！那小哥发火了：tmd以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！49、 “公子好雅兴。”来人软软倚于雕花栏杆，眉目间风情毕现，瞥了眼案上精致酒菜，笑言：“春宵苦短，何必这番周折。”那公子淡淡开口：“坐。”他笑的轻佻，攀上那人颈子，呵气如兰：“公子要小人坐于何处?”那公子扣住他纤纤楚腰，细长手指滑入薄衫，轻捻茱萸，魅惑低语：“炙热之处。”50、 上午考语文，段子手全出动了。下午考数学，全安静了。[挖鼻]说明语文学得好的一般数学都不咋地！是不是：扯犊子???完犊子[偷笑]51、 今天儿子吃饭的时候撒的桌子上到处都是，我严厉的说：下次再这样，我就得揍你，老子挣点钱容易吗？全让你给嚯嚯了。这时正在吃饭的老爸突然看着我说：你要是小时候能明白这个道理你得少挨多少揍。52、 今天在地铁走在我前面的女孩跌倒了，我差点踩到她，幸好反应快，从她身上跨过去，然后头也不会地走了，后面传来一个女孩子的声音说：“一看就是单身狗，从人家身上跨过去都不扶一下人家。”难道这就是我单身的理由吗？53、 火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！”就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”54、 小竹笋刚从泥土里探出头不久，对万物好奇不已。那日见一绿衣高个男赤脚而来，左看右瞅后最终坐在了自己面前，叹气道：“算了，就你了。”见小竹笋疑惑，他埋低身躯，手指轻轻勾了勾小竹笋，逗得小竹笋咯咯笑，待再眨眼已被纳入怀——“不听话就吃掉。”“听话呢？”“就做通房弟子哈哈！”55、 等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车56、 为什么校服都要买的很大，就是为了给男生长高的空间，给女生长胖的空间。57、 今天接侄子来家玩，突然想起一句歌词教给他了：我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥。现在根本停不下来，回去唱会不会被打死，我是不是坑侄子？58、 去一小店买衣服，和老板娘聊天，结果聊的开心一不留神放了个屁，是那种闷的而且极臭的屁，老板娘正讲得开心，大概是感觉到了什么，立刻闭上嘴巴转过身去，过了许久长叹了一口气，直接走出店门，我那叫一个尴尬，故做镇定的翻看着店里的衣服，过了许久，老板进门了，我赶紧迎上去：“老板，这衣服咋卖啊？”59、 今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工了。于是我就转行了。”60、 “老公，你到底看上我哪点？”“我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？”“我信。”“我就看上你这一点。”61、 wǒ men身高差有点莫名的大中午吃饭的时候人很多，挺挤，我拿着餐盘一小步一小步走。到就算这样我还是不小心撞到一个人。对方很高，贴的太近的原因我平视并不能看见他的脸，下意识地抬头才发现是他。对视一下就立刻移开了，当时只想脱离这种尴尬，就赶紧走了。后来细想发现我一抬头视线就对上的原因或许是他一直在看我，而我并没有看见，回忆下来，还是会有一种满足感无法言说。或许，这就是初恋？不掺杂任何杂质的单纯悸动。62、 读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云，不复记忆，其实它们仍是潜在的，在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字中。------三毛63、 他是正义感十足的检察官，他是臭名昭著专为恶人翻案的律师。他坐在检察官席，一次次听着他巧舌如簧颠倒黑白，却无可奈何无能为力。中午有天他身心俱疲，仿佛自己进行的是一场永远失败的战争。他换了工作准备回老家结婚，却在婚礼前被他狠狠堵在家里：“我赢了那么多次，为什么偏偏赢不到你。”64、 在爱情里，男的要是一直宠着女的，就能谈很长时间并且感情特别好；要是女的一直忍让男的，这段感情就不会太久。因为说句实话：女的太矫情，胡思乱想的太多，表面不说，心里早就成一锅汤了；但最后女的都会是放弃这段感情的人，再怎么样也不会回头了。”积累了太多失望，就会放弃自保。65、 “大哥你是卖钢材的吧？你女朋友那么漂亮，说说你们当时怎么发展的。”“当时她是黄金首饰店做销售的。有天正好我进去随便看看，碰到了她，就随口问到：这金子多少钱一吨啊？你知道的我做钢材生意的，职业习惯，说什么都是按吨来的。后来她就主动追的我。现在天天骂我装b，说了骗了她。”
