★、让我看看你那温柔的獠牙。
★、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
★、别拿你的木马，挑战我的密码。
★、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
★、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。
★、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
★、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
★、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
★、听君一席话，自挂东南枝。
★、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根nǐ kàn着我吃,另一根我吃给nǐ kàn。
★、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
★、我要让全世界知道我很低调~
★、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
★、减什么肥啊，你一点都不瘦!
★、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
★、你有权保持不沉默，但wǒ men很快会让你沉默的。
★、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
★、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
★、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
★、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
★、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
★、一粒盐，发了脾气就是海。
★、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
★、旁人总是看到wǒ men幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
★、一脸的虚假繁荣。
★、听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
★、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
★、你先免礼，我才能平身。
★、别惹我!我现在心情好着呢。
★、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
★、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
★、别回头，哥恋的只是你的背影。
★、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
★、我不丑，但我也不准备温柔（句子吧 www.2010ysj.com）。
★、原来我是建设银行，可谁是我的招商银行!
★、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
★、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
★、幸福都雷同，悲伤千万种。
★、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
★、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
★、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
★、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
★、我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。
★、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
★、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
★、低调不代表没调。
★、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
★、孩子，人傻不能复生。
★、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
★、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
★、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
★、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
★、阁下长得真是天生励志!装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
★、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
★、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
★、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
★、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情!
★、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧!
★、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
★、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
