假期第一天，朋友圈很多人晒出了婚礼照片。
后台有个叫@惠雯 的姑娘，说自己很难过。
到家才知道，高中很好的朋友后天结婚，大家都去，却唯独没有邀请她。
“我很在意她，有什么事都找她分享，谁知道工作后感情淡得这么快。”
我回复她，其实这是成年后的常态。
人的圈子始终是流动的，别高估你和任何人的感情。
曾经无话不谈的关系，现在却读不懂你的欲言又止。
你以为会为你阻挡风霜的人，关键时刻也可能和你互删。
2017年，刘德华在泰国拍广告时不慎坠马，当时脊椎受伤，盆骨撕裂。
56岁的年纪，伤得那么重，他一度以为自己再也站不起来。
足足在医院静养了53天，才恢复过来。
刘德华通过这件事，看到了人情冷暖：
“歌迷他们可能接触到我的机会都没有，他们会担心我。
反而投资那些人，他们会觉得大家算一算，你什么时候补偿会比较好。”
被大家亲切喊了一辈子的“华仔”感慨道：
“原来感情，大家的关系，是有度的，朋友是有排名的。”
成年人的关系，确实分远近亲疏。
不信你翻翻朋友圈：
那些设置了“分组可见”的状态，往往是给自己人看的；
那些设置了“不给ta看”的状态，则是制造距离感的证明。
所谓的双重标准，不是说这个人两面派；
而恰恰证明，他懂得成年人社交的规则。
年初我发小发来信息，兴致勃勃地说他要换一辆车。
我看了看那车，当即指出了很多问题：
这车的空间小，他要接孩子带老人出门，都不够方便；
同价位的车里，这车的性能和性价比，都不占优势……
他听完之后，喃喃地说：
“确实，你说的都在理。
但是我问了好几个人，他们怎么都说挺好的呢？”
其实生活中wǒ men经常会遇到这种情况：
同一件衣服，你问好友和tóng shì的意见，可能会得到：
“丑死了”和“还不错”两种回答。
不一定是因为这两个人的审美相差悬殊；
更多时候，是关系不到位，导致的“不敢说真话”。
从亲密度上来讲，走得越近的朋友，越不屑于讨好对方；
因为他们是真心为对方好，知道即使说了“难听的真话”，对方也不会介意。
大臣魏征被称作李世民的“一面镜子”。
捧李世民的人多了，魏征就会写一封意见书批评他，让他不要得意忘形，要居安思危。
李世民不会觉得丢了面子，反而是把魏征的信贴在墙上，时时观看。
“批评不可怕，害人的是奉承、捧杀和不屑一顾。”
敢于说真话的，才是真正值得珍惜的关系，是彼此生命中的贵人。
常有年轻读者跟我抱怨：
踏入社会之后，大家交朋友“目的性”太强，感觉不够真诚。
我通常会回复：恭喜你，开始懂得了这个社会的规则。
《致橡树》里，连植物都知道，起码要成为木棉，才能和橡树站在一起。
作为成年人的wǒ men，凭什么交到比wǒ men强百倍的朋友呢？
友情到最后，都是一个化繁为简的过程。
wǒ men会不自觉的，把认识的人做好分类：
兴趣相投的朋友，是用来分享快乐的；
经历相似的朋友，是用来惺惺相惜的；
比你强的朋友，是可以成为你的后盾的……
大家精力总是有限的，不能什么人都请进圈子里。
说交朋友什么都不图的，你才应该警惕，他到底有什么目的。
春秋最有名的琴师俞伯牙在野外弹琴时，恰巧钟子期从旁边路过。
抚琴时，伯牙心中想到高山，子期便说：
“宛如巍巍高山屹立面前。”
伯牙想到流水，子期便说：
“宛如滔滔江水奔腾而过。”
伯牙惊叹：“君真乃我知音也！”跟子期成了千古至交。
其实这就是社交的本质：
两个人的好，能被彼此看到，能让彼此觉得对自己有益，友谊便能长久维持下去。
如果不能共同进步，反而拖了对方后腿；
那么你就要警惕，这段不图功利的关系，无法使你成为更好的人。
但因为各种原因，都没有得到采用，甚至反馈都没有。
wǒ men都感叹，那家报社的审稿标准真的很高。
但前年，他的新书一经出版突然大卖；
那家报社的主编，居然亲自致电向他约稿，后来两个人还成了很好的朋友。
他发自内心地感慨：“你自己有价值，就是最靠谱的人脉。”
想要交到靠谱的朋友，就去成为靠谱的人，这叫物以群分。
在有价值的关系里，加上共情和真诚，就能让友情上升一个高度。
我发现当代人的一个共鸣是：真心朋友越来越少了。
自己对别人掏心掏肺，却总感觉得不到相应的重视。
其实每个人心里，对真心朋友的名额都是有限的。
真正的聪明人，是和多数人友好，和少数人深交。
如何成为那“值得深交”的少数人，才是wǒ men应该思考的。
wǒ men习惯了说，要找个势均力敌的爱人；
其实无论什么关系，都是旗鼓相当的最长远。
能够治愈你的人，也期待受挫的时候，被你温暖；
能够帮助你的人，也希望在迷茫的时候，被你拉一把。
你身边一定也有一直陪着你，关键时刻帮过你的人。
点个在看，谢谢ta温暖过你。
