过年，住在乡间二层小楼，独门独院，突然觉得心里敞亮许多。在北京工作这半年，每天局促在十来平米要承担卧室、厨房、客厅功能的小房间，视野不超过四米。往往来了一份快递，刚一拆包，就觉得房间被堆满了，有些透不过气。外边总是尘土飞扬，开窗透气的念头不得不扼杀于襁褓，出去走走也好像英勇就义需要莫大的勇气。每到这时，我都会看着楼下停在路边的宝马，白得十分剔透，可是车主也买不起小区四十几万的停车位。于是宝马风餐露宿，饱食沙尘，现在愈发陈旧，总觉得从车窗开始就满是鱼尾纹的样子。看到它也如此落魄，我心里就会很变态的一阵舒服。现在想来，那种看到过得比自己好很多的人也有他自己的难处的满足感，就是最准确的屌丝心态。
好吧，我承认我是一个真正的屌丝。
在我美丽的幻想中，我一直渴望成为一段励志的故事。但很遗憾的是，励志故事都有一个必然的要求就是过程艰难，但结果一定要成功。这对于我来说，有些遥不可及。到现在我都不知道成功到底是什么，是大家眼中的房子车子，还是老婆孩子，亦或是好梦成真？走入工作，面向社会，开始靠着自己的收入养活自己，最大的好处就是拥有了更自主的选择和更宽泛的自由；最大的不幸就是成功不再是单线的并且明确的了。一切都从简单的任务式的摊派变成了模糊式的探索。未来究竟在哪里，究竟该怎么走，前辈众说纷纭，其实大多人云亦云。听来满是道理，其实依然冷暖自知。
于是，我开始寻找身边的励志故事，怀揣着看到屌丝逆袭的激动心情，我四处探访，上下打听，用一颗八卦的心，擦亮眼睛去搜索。那天听朋友讲起他的同学，在烟草局工作，自己赚钱买了房子和车子。当时我心里想烟草公司确实有钱啊，一直干着有害健康的勾当却又能神气地赚到大把钞票，确实是损人利己的好榜样。我对朋友说，你同学的购买力挺强的啊，这工作也算是肥缺了。朋友不无羡慕地说，是啊，找这个工作，家里花了好几十万呢。花几十万损人利己，也算是倾尽全力了。后来，我和另一个银行界的朋友吃饭，他说他们行新来了一个妹子，不到半年就被提拔了。我心里寻思这大概是此女理论扎实，脚踏实地的结果吧。他说，年底银行缺钱，这个姑娘把自己家的存款转到了他们银行名下，于是他们行多了六千万个人储蓄，于是，她就升职了。
我始终在寻找，是不是有这样一个人，没有依靠家里，单凭自己的打拼，在毕业一两年的时间里就取得了让人羡慕的成就。很遗憾，答案到目前为止是否定的。我身边的小伙伴们，打拼在国家的心脏——北京，尽管有些心肌肥大，并且大家也都生活的有些局促。但是也都在没白天没黑夜的努力着。一个在银行工作的哥们，被整日的工作量搞得焦头烂额，把自己身边的亲戚朋友都变成自己客户尚且不够的情况下，找到自己在外企工作的女朋友，希望她能买一些理财产品。他女朋友一听急了，还理财，老娘自己赚的钱都不够交房租了。北京不全是西单王府井，也不是机场高铁站，无论外企还是银行，光鲜的背后，那些打拼着的人的辛苦和不易，常常难被察觉。 有的时候，自己难免也会质问自己，为什么要在这个大城市闯来闯去，为什么不能像那些朋友一样，在老家，父母买好了房子和车子，然后娶个父母安排相亲的老婆，生个胖娃娃，然后甩给父母带。过着单位就在街对面，老婆孩子热炕头的生活。为什么一定要迎着风沙，每天早起，然后要感谢后面的人不断督促的推搡才能挤上地铁，然后上着正点下班还要感谢组织的工作，回到家累得像狗一样然后乱发脾气。我和小伙伴数着逃离北京的朋友，为他们的离去叹息，然后依然坚持。
我很羡慕大学一毕业，就能拥有一切基本物质的人生。我也希望自己可以过得满是理想主义的光辉而不去为现实生活发愁。甚至我相信很多人都曾经像我一样梦想着成为励志故事的一部分，梦想着最终获得伟大的成功。但是生活从来不是童话故事。也许wǒ men永远不可能成功，也许wǒ men始终无法实现梦想，甚至wǒ men背负着高房价，很难抬起曾经渴望高傲的头。但我总觉得，这份坚持本身比成功的结果重要。哪有那么多随随便便的成功任由wǒ men来去？又哪有那么多励志故事供wǒ men学习( 人生感悟)？
常有朋友问起我留在北京的原因，我总是避而不答。就像那些留在北京的伙伴们一样，我也常常困惑于这个问题。年后，又要返京。面临风沙与忙碌，感受局促与不安。我生性懒惰，真心羡慕养尊处优和衣食无忧。但我只是觉得那缺少点什么。
也许wǒ men需要北京能带来的基本公平，需要它能给予的更多机会，也需要它强迫wǒ men不得不独立的残酷现实。对于每一个尝试在这里生活的外乡人，wǒ men多多少少都揣着一点理想主义情绪，坚持着，也期待着。
一份靠着自己实力得来的工作，一段靠着爱情走过困难的婚姻，一个靠着自己心血养大的骨肉，用自己的一生努力为儿时的痴心妄想买单。
也许，这就是留在北京的原因吧。
