1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
3、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
4、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗?”“那叫想象力。”
5、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美?
6、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
7、是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
8、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
9、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
10、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
11、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子!
12、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。
13、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
14、“怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“喝酒啊，全是女的!”
15、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
16、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”
17、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
18、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
19、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
20、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
