微说说为大家整理了幽默搞笑短经典语录大全精选83句，如果你觉得还不错就请记住微说说，下面一起来看看！
一.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……
二.“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下**的”“错，因为**是除不尽的。”
三.不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……
四.“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊！”
五.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
六.据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
七.给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
八.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
九.“你知道什么叫土豆丝嘛？”“就是把土豆切成丝啊！”“那你知道什么是屌丝么？”
十.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
十一.你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。
十二.没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。
十三.真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。
十四.知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
十五.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
十六.宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
十七.永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。
十八.学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
十九.七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
二十.情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
二十一.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
二十二.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
二十三.男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
二十四.刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
二十五.一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。
二十六.永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
二十七.说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
二十八.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
二十九.“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”。
三十.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
三十一.我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
三十二.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
三十三.“你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢！”
三十四.拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的。
三十五.错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
三十六.十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
三十七.我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，胡闹原来是一种依赖。
三十八.别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
三十九.男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
四十.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
四十一.七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
四十二.如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊！
四十三.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
四十四.朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
四十五.老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
四十六.我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！
四十七.有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
四十八.你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
四十九.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
五十.数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。
五十一.炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
五十二.一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
五十三.爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。
五十四.如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
五十五.什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
五十六.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
五十七.“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”。
五十八.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
五十九.说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
六十.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
六十一.知道吗？这几天没见你，我六神无主想**：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。
六十二.七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
六十三.贪心是最大的危房，良心是最好的住所。
六十四.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
六十五.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
六十六.学校楼梯里装镜子就是为了告诉wǒ men：人丑就该多读书。
六十七.永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
六十八.大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
六十九.如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么wǒ men的考试应该容易的多了。
七十.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
七十一.藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
七十二.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
七十三.看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
七十四.积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。
七十五.都说女人是一本书，菇凉，看您这身材，应该是合订本吧！
七十六.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
七十七.有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
七十八.甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……
七十九.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
八十.每个人都有五个不停旋转的球：工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了就碎了。
八十一.土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
八十二.什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
八十三.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
