厚厚的博尔赫斯全集，其实我从未读完过，在他留下的诗作里，我也仅仅能背诵那首《我用什么才能留住你》的片段而已。大概女人只有对爱情，才会有真正敏锐和用心。告诉我用什么才能留住你？我仅有的你，哭闹没用，悲戚没有，静默没用，甚至死了也没有用。
我用什么才能留住你？
我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。
我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂：我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。
我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和幽默。
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。
我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。想来，悲哀而已。
还记得吗，wǒ men曾有过那样的地方。现在应该看不到了，然它的光影，它的气味，它的朦胧模样，不时闪晃在忆海里，片片断断，每一片每一段，往往相距甚远，竟又全是人生的宝藏，令wǒ men每一次飘落居停，皆感满盈愉悦，但又微微的怅惘。
我和他说，等我，等我考完试，我要把对你爱恋全部写下来，然后寄给你。可是，一直很久，我仍然没有给他写下只字片语。他给我邮件，刚看几行，泪已涌出眼眶。却没有可以回复的语言。这爱恋的痛苦我一个人承担，简单的“等你”就是我给你的全部承诺，果然一年半过去了，我还是孤单一人。
那个暑假我见到了你，却没有想象中的热情，你一定奇怪，那封写给你洋洋洒洒几万的信，到底是不是我写的。确实是我写的，可以我就是无法对你表示热情，曾经日夜想念的人就是你啊，真到和你在一起的时候，却说不出一句思念的话，甚至没有朋友间的交谈，终于明白，那时的爱情只是我的一腔自恋而已。只是对象不幸是你，没有办法告诉你实情。冷淡是对你唯一的表示。（感悟人生 ）我想这不会对你伤害的，因为从始到终你都没有进入我和你的这场恋爱中的，后来你知情了，你依旧是你。
只怪，只怪wǒ men不在彼此身旁互吐衷肠，无法体味那遥不可及的惶恐之感。总有那么一些时年，怀揣着急切渴望被他人认真检阅的悲伤，以及迫不及待证明自己追逐梦想的激情，对路途抱有过分单纯的幻想和过分执拗的执念。退出来再想想，回归现实，莫说追逐梦想，不顾一切往前，wǒ men就连在一起，仅仅是在一起，在一起，都无法如愿，爱情太快消失了。
经过那个暑假，wǒ men再没有见面。那样纯真的初恋，有句话，你使我免于孤独，我帮你制造记忆。wǒ men彼此都已习惯一个人，一个人呆久了，就会成为习惯。甚至忘却当初的孤单如何噬咬自己，如何辗转反侧，痛不欲生。到现在，我还是会想，是否我这样的冷淡使他执意远走，下定决心不搅入我这苦苦的精神之恋里。是自己逼走了他，自己不确定的感情温度让他承受不起，他走到别人的身边。
愿你来世得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽。如此这般，才不辜负如今煎熬。
大学宿舍的女友说，每一次恋爱都是抱着结婚的目的。可是，却总是悲伤收尾。可是，这些经历，总会有一些人，让你感到生命的温暖和满足，让你感到生命的不虚此行。
那样的地方，是梦想的最初，是流浪的起点，也许终究会成为终点。wǒ men渴望留住它，却无奈在路途中，越走越远，越走越远。
你说，我用什么才能留住你，亲爱的。我要用全身心，来留住你，我最初的梦想，我远走的友人，我身旁的恋人。
传说，某烧火僧因园中花甚美，移种盆中，于是花萎。师父说，有些东西是因为想得到所以才失去。
敲文着这些打字，心中会变得莫名平静，曾经地反复狂热都消失不见。我幻想着，假想着，你用轻缓的节奏读完这些字，内心宁静，然后远眺，心底流下一滴泪，然后轻轻点击鼠标关闭我。
梦想，亲情，友情，爱情，无须处心积虑，只是顺其自然，带着淡然的态度做好当前的事，才能如愿以偿。越是要留住的东西倒是越容易失去，人要再踏上路途，去淋沐新的情景，也要勾撞原遇的远乡，即最初的梦想。
