常常听到一句特别熟悉的话：“要不是为了孩子，我早就跟他离婚了！”。具体的语境是：“我都是为了孩子，为了孩子有个完整的家，只有忍着（继续跟ta过）”或者面对孩子抱怨：“wǒ men要不是为了你，早离了...”接着就是声泪俱下,长篇控诉。
对于这样的夫妻他们彼此之间的各种伤害和难以调和肯定是真实的，那并不是博听者同情，不过，他们最终的处理方式都是以“为了孩子”而继续这样的生活，或者等孩子成年、读完大学、甚至成家后再考虑。
可是，先不说这也是对自己的不负责，最重要的是这样做真的就是对孩子的好吗？孩子想要的就真的是这样的家吗？一个充满争吵、伤害、甚至暴力的家？和一对总是彼此抱怨和指责的父母？孩子想要的是一个充满温馨和爱的港湾，并不是你们千疮百孔的婚姻和硝烟弥漫的家！
想请问你们，当初你们爱的宣誓呢？你们明知彼此有差异还是死也要在一起，就是为了以后绝不让步不改变不包容而去争吵不断的吗？就算是因为结婚那天的太阳太大，看花了眼，你也有机会去纠正这个错误，离开错误的人，停止鸡犬不宁的纷争啊！咱能好好说话不在孩子面前吵吵吗？
研究总结出，父母经常吵架，孩子的内心会受到很大冲击，产生害怕恐惧、丧失部分安全感、压抑、自闭等心理，甚至习得父母的不良相处模式。家原本是孩子唯一的归宿，最温暖的怀抱，可是看到两个最亲爱的人都如此争斗，言辞激烈甚至口出暴力语言，孩子心中的温馨家园摇摇欲坠。影响孩子的学习、心情、xīn líng和认知。有的人会说，有些父母并不会当孩子面吵架，是的，应该有，可是你们吵完架后的余焰孩子感觉不到吗？充满硝烟味和生硬的氛围，孩子的嗅觉很敏感，并不傻。也会对孩子造成一定阴影。而且我不认为有多少经常吵架的人还会顾及孩子是否在场。作者小时候，父母不幸也是经常吵架，我能记事起就有他们吵架的影子。一直绵延到长大**。那些恐惧失措、不知如何是好、劝阻失败的无助、对再次争吵的害怕感伴随我长大，其感受的强烈程度已慢慢递减，最终已接近麻木。每当回忆童年，回忆父母相处的场景，我的脑子里就出现一片争吵声回荡在严肃凝重的空气里的场景。我妈多次对我说，要不是为了我，早就跟我爸爸离婚了。很小时候，我确实非常害怕他们离婚，我觉得那样我就会失去所有，再也没有人管我了。后来，我心底想的是，实在要离就离吧，不过我要跟着我妈。长大后，我实在看不下去他们继续彼此伤害了，我对我妈说，你们要是实在合不来，就离了吧，我支持你。说这话时我心里真的非常平静，我甚至在想我为什么早不这做。
如果说吵架还只是口头的战争，那么打架就是真枪实弹的战斗。父母吵架已令孩子惶惑害怕，那么父母打架对孩子的伤害是一万点+。打架其实家庭暴力，不管是哪方先动手。中国人一直认为夫妻之间打架或者父母体罚孩子是一种别人家的家务事，邻居最多尽点劝架的力就完了。我很庆幸在我步入婚姻之前，《反家庭暴力法》终于出台了！这并不是说我认为我的男朋友有暴力倾向，而是我一直坚决反对家庭暴力，就算没有出台这个法律，我本人对家庭暴力也是零容忍，如果真的遇到，只要有一次，我也一定会让对方付出沉重代价。我之所以这么痛恨家庭暴力，是因为这不仅是对受害方的身体伤害，更是对孩子xīn líng的巨大伤害，和对价值观的莫大影响。据我了解，家庭暴力在中国是非常普遍的，报纸、电视、网络里都常有这方面的新闻。前段时间我迷上看某个纪实调解家庭关系的节目，我就发现好多期里面的家庭里，有家庭暴力的很多，更不解的是好多女的甚至被家暴了十多年甚至二十年，但当问她们为什么当时没离婚，她们也都回答是为了孩子。电视里的毕竟有点远，说点身边的：我舅妈的一个姐姐，就是经常被她老公打，还不是双方言语不和打几下泄愤那种，是可以有任何理由，想打就打了，打到自己觉得痛快了，累了算完。听讲，甚至在女方怀二胎肚子都很大的时候还会被按在地上打，生完孩子惹老公一个不高兴月子里也照打不误。可是但不知她为何就是没有离婚。她老公不仅打她，也打孩子。所以她的大儿子性格就有点孤僻，后来也有点暴力，小时候一起玩容易不讲理，有一次还用力打了我一拳就跑了。这事我记忆很深刻，当时我就若有所悟。
女人要想获得男人的尊重，她首先要尊重自己。你尊重自己了吗？你的底线何在？当他第一次对你伸出拳头的时候，你为自己的尊严做了什么？当他第一次辱骂你的时候，你的权力被你搁置何处？当他衣来伸手饭来张口的时候，为何心甘情愿去当他的保姆？
你说“他在我心目里非常优秀。”或许正是这个“优秀”让你让你甘愿为奴。而我的看法是：一个男人，不论他多么帅气、多么有钱、多么潇洒气派，只要他不尊重你，对你不好，他再优秀也没用，就该坚决把他扔掉。
他羞辱你已成习惯，别指望他改。他羞辱你没受到任何惩罚，只会得到好处，他为什么要改呢？
而孩子太小背负不起父母的婚姻，一句“孩子，妈妈过这样的日子都是为了你啊！”会让孩子内疚，长大后会恐婚，甚至会用爸妈的方式去处理婚姻问题。
问题婚姻还有一种伤害彼此和孩子的方式：冷暴力。夫妻因为缺乏沟通产生不良情绪不去正面解决，而直接冷战。或者吵完架互不低头进入冷战。冷战有多冷？可以冷了对方的心，可以冷却婚姻的**，甚至冷得婚姻崩盘。真的崩盘而离婚了，倒也解脱了。可是很多“为了孩子”的人并不离，却没想到他们的冷暴力和冷淡的婚姻也冷了孩子，冷了孩子的心。孩子无所适从，充满未知的恐惧，不知道这到底是暴风雨前的短暂平静，还是永无止境的寒冷枷锁。父母不说话，或者惜字如金，虽然也会跟孩子说话，依然感悟婚姻带给孩子无限的压抑和迷茫。从前，当我妈气愤地摔碎一个杯子，当从不煮饭的爸爸开始煮饭的时候，我父母之间的冷战就开始了。我也就开始了小心翼翼、如履薄冰的日子。我也会尝试安慰和调解父母，可是他们一句话带过，否认他们有什么问题，并告诉我不用管他们的事，好好学**就是了。如果我不小心犯错，他们可能还会借机迁怒于我，大加斥责。我妈会说，我为了你，付出了那么多，你怎么还不听话。我明白她的意思。我会诚惶诚恐，更不敢有自己的情绪，只能在压抑中度日。这是作者成年之前的切身体会。可见，夫妻冷暴力也伤害孩子。长期的或是经常性的更是，可能最后孩子就得自闭症了，也是一种毁童年和伤人格的方式。
所以，我现在恳求那些在婚姻中充斥着争吵、肢体暴力、冷暴力等等问题的夫妻，如果双方实在合不来，不如离婚，然后彼此都善待孩子，让孩子感觉到父母的爱，离婚本身不是对孩子的伤害，而是不良婚姻和离婚后冷淡孩子才是对孩子的伤害。
一个人的爱情长成树，两个人的婚姻长成林。孩子就是那一只快乐的鸟儿，永远不会因为树与树的距离，而失去躲避风雨的地方。所以离婚的时候不要把孩子牵扯进来，更不要拿孩子说事儿，这样只会加重孩子的心理负担和阴影。
别再拿孩子说事，说什么为了孩子而不离婚了，而是应该为孩子的成长负责，为自己的幸福负责，做出果断的选择。童年对人的一生影响很大，童年时光也很珍贵，不要给孩子留下一个不堪回首的童年。
