1、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
2、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……难道你就是传说中的植物人？
3、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
4、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
5、必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
6、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。
7、男神上次一直盯着我看，把我看得脸红的不行的时候，说了一句：“你鼻毛好长。”
8、据悉，**现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！
9、你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般地飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！
10、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
11、愿做这手机的显示屏，看着你的眼睛望着我；愿做这手机的一颗键，感觉你的手指触着我。
12、没有朋友，没有亲人，没有事业，没有金钱。有的是一个卑鄙的xīn líng，可耻的精神。一切都是你！
13、昨夜满天星光灿烂，你在哪里浪漫？万圣之夜鬼火点点，你在哪里丢人现眼？
14、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！
15、你的内裤与**的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
16、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊，沉默了几秒钟感叹道，真是一白遮百丑啊！
17、没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己！
18、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
19、昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字——旺汪旺。
20、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭**。
21、男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
22、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
23、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？
24、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
25、难得让你破费，好好让你消费，先交我的手机费，再付我家水电费，冬天取暖费，再交这条信息费。
26、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
27、如果想知道什么是希望，就请你买一张彩票，如果想知道什么是绝望，就请你买一堆彩票。
28、如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！
29、万水千山总是情，请我吃饭准能行；世上自有真情在，请你吃饭你别来。
30、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。
31、水在海洋里是渺小的，在沙漠里却是伟大的。鸡在鹤群里是小的，但在鹌鹑里是它就算伟大的！
32、我有这样一个女朋友：她要是告诉我她没吃饭，我会觉得自己饿了。
33、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。
34、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
35、我喜欢你的好，但你却是个草包。喜欢你的痴，但你却是个白痴！
36、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
37、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
38、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！
39、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
40、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？
41、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
42、今天真对不起，没管住我家的那条旺才，让他在你家门口拉屎，害的你一开门大吃一斤。
43、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短消息？
44、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
45、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。
46、等你等到我心痛，我等到花儿也谢了，等你消得人憔悴，等天暖了，一定把你卖个好价钱，死猪猡！
47、感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。
48、鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫**；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！
49、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
50、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密！
51、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
52、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
53、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
54、我要让你的手机信箱，满满都被我爱的讯息塞爆，就像你的心一样！
55、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
56、你的声音很真，你的笑容很深，你的样子很美，你的身影很酷，可我还是要说：别裸奔了快回家吧！
57、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。
58、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：本是同根生，相煎何太急！
59、爱要怎样说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
60、妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？”
61、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
62、人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代！
63、清晨问候的目光，穿越冬日温暖的阳光，照在年轻守护的脸庞，是否感受到我温馨的盼望？
64、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
65、法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！
66、今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更灿烂；今生拥有你，人间更温暖。生日快乐！
67、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
68、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
69、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
70、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
71、男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！
72、手拿大哥大，到处说胡话，腰跨bp机，到处吹牛皮！
73、遇到你心跳加快，不见你情绪变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是不是漫长的等待？
74、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币。
75、俗话说的很好很好：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
76、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
77、对象三原则：一自己看着顺心，二别人看着恶心，三在家里放着放心。
78、您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。
79、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！
80、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
81、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
82、wǒ men只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
83、天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
