1、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
2、上天给你我很多变胖的机会，我都成功——抓住了!
3、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
4、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
5、男神是什么?就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
6、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
7、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院?长得丑的，千万别放弃治疗!
8、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?
9、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
10、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
11、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你!
12、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱!
13、心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。
14、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
15、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!
16、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大!
17、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
18、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
19、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
20、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
23、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的?
24、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
25、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
26、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
27、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗?我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
28、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
29、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
30、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
31、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的?答：有，卖糖葫芦的那个。
32、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
33、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
34、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好;而我，心态好。
35、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
36、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
37、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
38、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
39、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
40、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
41、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗?我：绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
42、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗?我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
43、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
44、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
45、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗?”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙?”
