篇一：喝醉
和兄弟们出去喝些酒。
wǒ men都喝了很多，相扶着来到宿舍，瘫倒在床上，嘴里不停的说着一些”胡话”。我的同学、我的兄弟、我的学校······一切都要和我说告别。心里的酸水流进胃里，一直流，流得我大口大口的吐出胃里的东西。随即他们也都肆无忌惮的吐，整个宿舍成了饭菜的海洋。真的好难受，胃痉挛的想钻出我的身体，我不想克制它的动作，我想醉，想一醉不醒。趁着酒劲，他们好像都睡着了，我突然翻起身忙乱的找着一个号码，一个女孩的号码。徒劳后，我愤恨的骂着老天，骂着这将到的离别。
晃晃悠悠出去买了包烟，抽出一支深吸一口，好多往事被我吸进胃里，和酒精一起消融进身体。真想就这样一直呼吸，一直望着月儿，一直回想过往，一直放纵情感。
我的兄弟，我的爱人，我的前途，我的一切都在哪？
篇二：给自己一个喝醉的理由
给自己一个喝醉的理由，在这冬日的深夜，把许多已是曾经的梦想，以一种胶片透过光灯的形式，在脑海里反复播放成回忆，刻骨铭心还是一笑而过，所有都已成烟云里的飘浮，那今夜就以喝醉的方式细读过去，在酒漫心语间，向曾经的过程敬一杯洒，只为自己心底拥有的那段经历。
把小心阅读自己华而不实，但却匆匆而过的岁月称之为回首。仿佛月光之下冰凉的树干，任随带着倦意的小鸟栖息瞬间，却不能留下任何记忆的等待，随一阵风啸再次闯入月空，孤单的树干终成风雨之中无关紧要的一景，连等待死亡的明天都是那样苍白而又暗淡。
把被岁月灌醉的经历，却要乞求黑夜找寻失意的瞬间称之为付出。犹如荒漠里被风沙撞打无一处完好的肌肤，还要
随凛冽的寒风无数次浸透体骨的冷，驱逐思维最终的模糊。为自己无助的身躯找寻前进的方向，当疲惫的双脚分别踩向黄沙与绿地的时候，才发现连向天空微笑的力气都消失了，经幡继续在前方飘扬宗教的意义，天与地交接的远方轮回茫然张开空洞的门
把在月光中走出的困惑，却在晨曦里体会芒然的感受称之为寂寞，一如从辽阔的高原强拉进都市里的牦牛，忍受气候剧烈的变化，还要强迫接受许多无知而又失去同情的眼神，失去了翠绿的嫩草与清新的空气，一往无前的奔跑让没有生命的栅栏阻拦想像的空间，孤独的牦牛在失去自由的空间与潮湿的空气中撕扯着体内的骨，至到生命的最后。
给自己一个喝醉的理由，在黑夜的冷酷完全冰冻自己身躯之前，让还完全属于自己的思维把自己的回首、付出与寂寞悄悄诵读，月光不再温柔，因为有乌云想要漫过它的纯洁。
篇三：今夜我又要在诗歌里一人喝醉
我是一个纯粹的幻想者，面对生活……我总是措手无策，很多的事发生的突然，很多的人我感到不解，尤其和某女人的关系更是让我害怕，我说的是害怕，你懂吗？
本来，我想今天出去走走，去习惯一下这陌生的城市，去看陌生的风景，去走陌生的路，去邂逅陌生的人。
她今天要回家，她说她家里有事，她说她请5天的假，她说老师只批了3天，她说她要逃课2天。昨晚我在空间里为她写下“乞求明天别下雨。”她评论说“我也祈祷不要……”
今天中山真的下雨了，很大，我是出不去了。不知道她所在的城市是怎样，是不是也是一样下着倾盘大雨，广州的交通一直都是很糟糕的，我开始为她担心。她是不是一个人去车站，我希望有人陪她去，这样会有人替她提东西，这样她可以有个人说说话，这样我可以少一点担心。其实我更多的是害怕，害怕有一个他与她一起。
其实我可以打电话给她，或者给她发短信。但是我没有，时间已经是23点了，我都没有联系她，看着她的头像一直都是灰色，我的心一直都是黯然，我的人一直在神伤。我不敢给她打电话，因为每次我都不知道要说点什么，每次给她打电话我都是静静地聆听，每次等到她说累了都会说“到你说了”或者说“你不说我也不说了”。然后，电话两头就是一直安静地尴尬下去，直至到挂了电话。也许我是怯弱的，从我告诉她说我暗恋了她很久那天起就是这样，有次她在电话那头说我和她说话不用那么紧张正好证明我是怯弱的。其实她不知道我是害怕我会说错什么使得朋友都没得做，或者说了什么使得wǒ men一直只能是朋友。
我记得最近一次打电话给她，那天正好是母亲节，我给我妈妈打了电话，也给我妹妹打了电话，然后也给她打电话。她说想不到我会打电话给她，问我有什么事。我说其实没什么，然后我问她吃饭了没有，最近怎么样，是不是还在为记者团的事烦恼。然后她说了很多，每次我回答她的说的话的时候，我总是回答得很慢，她总是问我有没有在听……我不知道聊了差不多30分钟，算不算久，我已经忘记了聊到了什么重点。但是我的目的达到了，我只是想听听她的声音，心情像听一首喜欢了很久而很久没有听的歌一样。
这个时候，她一定到家了。不知道有没有人去车站接她，不知道茂名有没有下雨，她是不是被雨淋了。昨天，也是在这个时候，wǒ men在聊q，我见她号码状态时“忙碌”，于是我把我“隐身”状态改为“在线”——我希望她可以m下我，虽然我不知道wǒ men可以聊点什么话题。因为wǒ men不知道有多久没有聊天，而我又在我想她了。其实每次我有见到她在，我都会把状态改为“在线”，我不希望她想要找人说心事的时候可以不要憋着。因为我发现她空间里心情更新的频率每天至少有一下，我从中知道她有很多的不开心，有很多的烦恼，每次我都想占着沙发，给她排忧解难，但是她空间似乎没有我的位置，有很多的人也在关心着她。事实就是这样，优秀的人身边总有那么多的人围绕，尤其是单身的女人。
昨晚她说她家里有事，其实我想问是什么事，我想分担一下她的心事，但是最终我没有开口，我担心我会越了wǒ men的关心，更多是怕又增加了一段距离。
我总感觉我和她之间有种距离，这不是中山到广州的距离，不是英语专业与计算机专业的距离，而是一个人爱令一个人不知道是怎样的距离。
这样的夜，我不知道经历了多少次。这次我为她写了首未写完的诗。
距离
我说：我爱你
从此wǒ men有了距离
没有你的夜我一个人买醉
这样的夜不知道有多漫长
也许相见不如怀念
也许距离真的会美
可是我放不下你
可是我还是想你
不知道你怎样的心情
不知道你现在好吗
你是否有过借酒浇愁
这个你是否是为了我
有种距离
我梦想我给你幸福
现实是我不在你身边
……
一个人，一篇散文，一桩未了的心事；半瓶酒，半首诗歌，半个微醉的人。
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