我是个农村的孩子，从小在土地里成长，我那时候知道家里有个姐，两个哥哥，他们也都很疼我，过得不比其他人差。后来，我慢慢长大，才知道，原来母亲是改嫁给我父亲的，两个哥哥是我母亲生的，姐是母亲没改嫁时抱养的。我还小，对这些没什么抵触，一些人的异样眼光我也没察觉，日子就这样慢慢过着。
小学我学习很好，每次不是第一就是第二，给家里添了许多荣誉。那时家里也还算可以，两个哥哥都出去打工了，老爸也是，但我知道，他干不了几年了，因为他很老了，老到快退休了。我小时候的生活就是上完课回来就看电视，地里的活我很少参与，毕竟我是老爸唯一一个真的儿子。不是我喜欢自己一个人孤僻，而是村里的孩子总是欺负我，所以我不想去找他们玩。就这样一恍十几年过去了，我也长到了十一二岁，快要小学毕业了，那时学校里挑选了几个学习很好的学生去镇上考试，看看有没有能考上县重点的。一般来说，每年都会有一两个能上的，不知是运气好还是县里故意施舍的。怀着激动的心情，随着几个老师去镇里了。可能是乡村的孩子吧，没见过世面，对这一切新鲜的设备充满了好奇，以至于考试都没怎么用上心，考完了才知道后悔，带着对家里人的、学校的愧疚回去了。
整整两个月都过得不怎么踏实，想着肯定考不上县里了。尤其是母亲还突然病了，卧床不起，心里很烦闷。家里人也不知道怎么了，两个哥哥都回来了，可以看出，他们的脸色都不好，至少我看来是这样的，老爸更加，整天一副愁眉苦脸的样子。但是问他们又不见说，只是提醒我老妈生病不要随便进入她房间，我对于这很有疑问，不过也没去问什么，想趁着暑假开结束玩玩呢，上了初中可就忙了。快要到八月了，小学班主任还是打来了电话，说我考上了，只有我上了。我听了有点不可思议，最后还是感觉这是县里施舍的，不过管他到底是什么，反正我可以拿着通知书去县城读书了，很高兴。……
可就在快要开学一个月左右的时候，却发生了一件影响了我一辈子的大事，从此我的人生就像是充满了黑暗……
母亲的病，更加严重了，最后还是嫂子告诉了我真相，只是我当时小，根本不知道事情的严重性。她说，母亲的病是艾滋病！我清楚的记得当时我还天真的问这能治好吗？多久能好？嫂子只是摇头，没说什么了。第二天全家都去了医院检查，我越来越感到疑惑了。可回了家又整天玩，对家里的事不闻不问。
直到，母亲走了……
突闻噩耗，我蒙了，一瞬间感到天天蹦地裂，呆了好久，可泪却一滴没有流。我没哭，真的没哭……回到家，母亲房间早已关闭了，两个哥哥在门口商量着什么，我看到了他们眼眶的泪水，老爸不知去向……想进去，哥拦住了我，大声呵斥我说不行，我也怒了，不过终究被他制住了。我眼睛红了，哥沙哑的说，爸去找人了，这事需要特殊的人来主持。我静静地坐下，什么也没有说，把头埋在了两腿之间。谁也不知道，我忍不住了，泪水浸湿了裤子，只是我不想让任何人看到。过了不知道多久，老爸回来了，他眼睛也是红的。我用麻木的眼神看了看，还是没说什么。他们说现在还没有什么事，让我回自己房间里呆着，刚开始像没听到一样，最后还是老爸一把把我丢了回去，并在外面上了锁。我使劲拉了拉，没用。泪水再一次流了下来，我用枕头埋住了自己的头，让声音尽量小，更小……时间过得很慢很慢，枕头也湿润了，门被打开，是嫂子。叫我去祠堂，不知什么时候来了这么多的人，有专门从事这种事情的，村里人也忙上忙下。两个哥哥也在，只有姐姐没回来，她正在进行考试，家里打了个电话通知她，并不准她回来。迈着沉重的步伐，跟着两个哥哥完成了所谓的仪式。
当晚需要守夜，没让我去守，赶我回去房间了。我一晚没睡，泪流了一遍又一遍，心里的无助、彷徨没有人述说，对自己日后应该怎么做提醒了一遍又一遍，誓言，发了好多，悔恨更多。我恨，我悔……
第二天，早早地起来了，默默擦干了泪水，只有红肿的眼睛无法掩饰。采用土葬。麻木的跟在母亲的后面走，去送她最后一程。旁边的亲戚朋友都哭声遍地，但是谁是真的伤心谁在装模作样我很清楚。我一点声音也没有发出，一滴泪也没流下，许多人说我无情。我状若无闻。要放下去了。按照仪式wǒ men几个都要向坑里洒点泥土，抓起几把泥土，我狠狠抛下去，然后转身，再也不看一眼。队伍跟着回了，我走在了前面，泪又没忍住……
接下来要做的是守孝，头七，过了，然后是二七……我只过了三七，就要开学了。在这一个月里，饱受了人间冷暖，别人对我的异样眼光我察觉得到，就连以前一些很好的小学同学，或者说我把人家当朋友的人，见个面比陌生人还要陌生。村里的人也指指点点的……一切的一切，我渐渐明白了。是那种病的问题，呵，都滚吧！我在心里发了一遍遍的誓言，别让我有这一天，到时候让你们后悔到吐血，不该！
天生的孤僻，加上这些事的发生，我的性格更加变得孤僻、自卑。最后，我没上县重点读，我坚持要回镇里普通中学读了。到了初中，知道我的过去的只有一个，小学同学。关系还算可以，我的过去，我不想对别人说，他也没有怎么对别人说我的事，至少我看到的是这样的。于是，我就这样平常的过了一年。由于我的自卑，有时候我也会虚构一个已经不存在的母亲，我好害怕，害怕他们知道了这一切之后看我的眼光，我也很害怕孤独，多年的孤独并没有让我习惯，我只是没有办法，而现在拥有的朋友我不想失去，我只能继续装……
我母亲走了后，我缺少了母爱，父亲也更加忙了，拖着他越加年迈的身子还要工作，也很少关心过我，我知道，母亲的离去对他的打击很大……
三年，一恍就过去了，初三，我开始退步了，学习一团糟，还老是违反纪律。我想像个普通人一样玩耍，一样生活，融入他们之中。我想交个女朋友，因为我想要我缺少爱，我想她能够给我像母亲一样的关爱，但是注定孤僻的我不可能成功。高中了，我更加颓废了，学习一点也不跟不上，我想要努力，却毫无办法，我知道，再这样下去我该废了……我愧对母亲，愧对家里人对我的希望。但是我有梦想，梦想的实现并不一定要靠学习，我说过，有一天会让当年那些人后悔，努力拼搏，是我的目标，到死也不变。母亲，原谅我的懦弱，不敢承认你的离去，只能以一个虚构的人替代你……儿子不孝。没错，您是影响了我的一生，但我不怪你，也没有资格，我对您是充满了后悔，为何当初我连你的最后一眼都见不到……为何当初我没有关心过您……为何？……到这，泪，又流了……
