★、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
农民说：他们在pk。
教授不解地问：动都没动过p什么k。
老农说:他们在比谁寿命长。
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！
有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥！”
★、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”
那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”
★、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
★、因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天。。。
★、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”
美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
★、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
★、【变形金刚3】犀利影评：——开场…扯淡…扯淡… 放大妞儿出来卖肉…扯淡… 放大妞儿出来卖肉…联想广告…打…放大妞出来换衣服…伊利广告…扯淡…思科广告… 扯淡…打… 放大妞儿出来卖肉…打…放大妞儿出来卖肉…打…放大妞儿出来卖肉…打…打…打…大妞最后再卖个肉…木有了…
灯泡不亮了
★、教师：我相信，只要灯泡努力，它一定会亮起来的。
★、法官：如果灯泡它自己不提出更换请求，我想wǒ men不能去管它。
★、哲学家：不亮是一种合理现象。
★、警察：首先要鉴定下灯泡是自然损坏还是人为破坏。。。。。。
★、官员：等我向上面打个报告，看上面回复再说吧。。。。。。
★、生产厂家：您的灯泡过了有效期了吧。。。。。。
★、统计师：统计数据表明，更换一个灯泡需要1.25个专业人员，或者1.435个非专业人员。
★、计算机工程师：首先卸载旧灯泡，然后安装新灯泡，最后进行热启动。
★、分析师：该灯泡未来可能有两种表现：复明，或者需要被更换。
★、记者：wǒ men只负责报道灯泡不亮了这个事实，换不换灯泡不关wǒ men的事（讽刺段子 www.2wab.com）。
★、政治家：我想它有权不亮。
★、心理学家：我想它会自己调整过来的。
★、电工：一群笨蛋，不亮是因为停电了。
★、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，wǒ men讲下一道题。
★、我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。
几周后，我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外，在激流中起伏时，听到儿子叫喊：“今天的日子不对！ ”
★、一对夫妇在看球赛转播，妻子惊讶地对丈夫说：“亲爱的，你长得很像那个裁判！”
丈夫得意地说：“是呀，确实很像！”
过了一星期，丈夫听说那个裁判要到这里来执法，便专门跑到现场看球，想顺便见见那个裁判，哪知回来时，丈夫被人揍得鼻青脸肿，妻子大惊，忙问怎么回事，丈夫擦了把鼻血，气愤地说：“想打那个裁判的人太多了。幸亏我跑得快，不然就回不来了！”
★、村子很穷，小伙带过很多女孩回家认门，都因买不起房子，都离他而去。小伙总结了经验，于是他买了桶漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大大的"拆"字，后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。10年过去了，跟她结婚的女子，每天搂着9岁的孩子，房子依旧那么破，依旧没有拆迁，一边哭一边说:tmd的，当时也没问个日期……
