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微博经典段子

收录时间:2022/11/17 11:25:31

关键字:越位  老婆  女孩  老公  

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1、有两个陌生人来到北京,然后,然后他俩熟了。

2、为什么贫乳妹子一般都是吃货?神回复:因为穷胸极饿!

3、这个犯规,如果裁判会更加严厉和苛刻,也许会判点球。

4、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?神回复:因为屌爆了。

5、交大男生自豪地说:在学校里,wǒ men都没见过女人!

6、这种犯规就相当于汽车追尾,负责任的总是后面的人。

7、把它另存为永远;打开我的手机给你最美好的祝愿:快乐整个夏天!

8、女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧!

9、英格兰表现令人失望,现在一心一意支持荷兰。

10、这是本次世界杯第一张黄牌,华雷斯坐了黄牌的“沙发”。

11、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。

12、英格兰越来越像意大利了,都等着哪位单骑救主呢。

13、再来四次大姨妈,就放寒假了。今天看到这句话,我觉得我整个世界都亮了!

14、男女同桌,课男生唱歌“只怕我自己会爱上你”恰巧对着女生,女生说“我也害怕”

15、这不是假摔和表演,这是脚下“真功夫”!霍~翻江倒海,我看到了轻功的样子貌似。

16、英格兰,天呀,又被迫和,出现机会没抓住,难以期望有好日子,枉我看到四点多。晕!

17、我点击整个夏天,看到了你的笑颜;我复制你的笑脸,粘贴在我的心间;我下载我的思念,

18、送你一杯早茶:以芬芳的祝福为叶,以温柔的叮咛做花,再以沸腾的热情为水,宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运!

19、尼玛现在坐个公交那叫一个难受,真不知道手往那里放!左看右看全是**和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽………槽。

20、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!

21、越位了!是不是越位了呢,应该是越位了。对,没错。明显越位了。wǒ men再来看看慢动作,哦……这个球,好像不是越位啊,再看看。嗯,确实没有越位……”

22、夜空一颗流星划过,中国球迷连忙许了心愿,希望国足再进世界杯,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对球迷说:“大哥!诚心为难我是不是?!”

23、一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!

24、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:“要~要~切开脑。”曹操听完大怒:“老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。”华佗,卒……

25、夏日高温已退,生活枯燥乏味,**工作很累,自己身体宝贵,白天多吃水果,晚上早点去睡,你我**同志,上述提醒免费。

26、一次在学校,正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个,另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了!

27、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”

28、一老爷们领狗散步,遇到一个老娘们也领了一只狗,男的狗就跑女的狗身上转圈闻,老爷们叫到:“别看啦!看了人家也不让干!”

29、一兄弟在我床边倒水,顺便叫我:“小弟,都十二点半了,该起床了!”我懒懒对他说:“小弟早起来了,你别吵我!”

30、今天看到最残忍的一句话:年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望,因为你要知道。你以后没有钱的日还有很多。

31、有人发微博:昨天第一次和女友去开房,就遇到了**查房,还有比这更悲剧的吗?网友神回复:有,**当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。

32、可人的气息送给你,把紫苏般婉转流畅的气息送给你,把这个季节最清凉的风儿送给你,愿你拥有清爽的夏天!

33、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦!

34、美丽的夏天悄然而至,微风捎去我对你的清凉祝福,无论你在那里,愿你过上一个愉快的夏天。

35、做梦也没想到,第一轮比赛战罢,d组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一!

36、我男朋友追到我后,带着我一起请他们宿舍人吃饭,大家都喝酒助兴,一哥们喝醉了搂着我男友说:我他妈这么喜欢你,你他妈竟然喜欢女人!。

37、朋友在外面跑客户,热的化了发qq向我抱怨。我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是20度冷风的声音。”

38、有人说,如果在今年初夏收到一个祝福,理想就会春生夏长,即使是夏日炎炎,也会生如夏花,因此我送上最火热的祝福,愿你快乐整个夏天。

39、火热的夏日,急切的我用**撕毁你的衣裳,干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体,直至软化,甘甜的体液令我流露浅笑,好味道——-冰棍。

40、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫球传得还是不够准确,让老爷车去参加f1的比赛显然是不明智的。

41、持续高温,酷暑难耐,生活乏味,工作很累。白天多喝水,晚上早点睡。你我**同志,上述提示免费!

42、天使说只要站在阳光下用心画99朵郁金香许愿,上帝就会听到。我把花画满整个院子,上帝终于说:许个愿吧。我说:我要看短信的这个人整个夏季都平安。

43、喜欢一种声音,是微风吹落露珠;欣赏一幅画,是朗月点缀星空;陶醉一种气息,是幽兰弥漫旷谷;祝福一位朋友,是笑看短信的你!

44、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲呢。老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了。”

45、坚强如雨燕,快乐如白鸽,开心如麻雀,自由如老鹰,潇洒如海鸥,美丽如天鹅,歌声如百灵,高雅如白鹭,吉祥如喜鹊。哈哈,原来传说的鸟人就是你啊!

46、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

47、近日高温不退,每天热的遭罪,注意珍爱自己,工作不要太累,白天多吃水果,晚上心静去睡,遇事别急别火,养心护肺宝贵,你我知已好友,上述提醒免费!

48、夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。简而概之,啪,啪,啪。

49、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

50、上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说,做我的王子吧。我一激动,直接回了句,好的,母后。

51、小学语文考试,有一道题目是这样的:请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的:用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!

52、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公回短信:“老婆,我和你的想法一样。”老婆:“一样的想法是什么想法?”老公回短信:“我也爱我自己。”老婆:“滚!”

53、刚捡到个5s,正想还给机主,结果。来条短信:我他妈故意丢的手机,你千万别给老娘送回来,否则我男友要不给我买个我他妈告你偷我手机!

54、当酷热渐渐靠近,才发觉七夕也悄然而来,这一刻什么都可能忘记,惟独忘不了的是向你轻轻地说声:你快乐,我就开心,祝每天快乐!

55、我:老婆,我好像有病了,老婆:什么病,我:前列腺,老婆:没事没事,是病三分毒不用喝药,我:……

56、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐!

57、伊瓜因打门!球进了!哦!这个球居然被门将扑出来了,从现场角度看这个球是进了。

58、小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?”母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”小儿子说:“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗?”

59、快十二点了,老婆还没有回来,发来信息说她跟闺蜜在k歌!可是她闺蜜跟我在床上做运动!我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。

60、一男的在酒楼,看见一美女长得特好,想撩她跑过去问:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?”美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

61、跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”

62、看到哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……

63、和老爸老妈一起逛街,路上碰到一妙龄女子,我和老爸都情不自禁地看,老妈不满,白了老爸一眼:都多大的人了,还盯着别的女人看,跟个色狼似的!老爸极为不屑:你懂什么!我是再给咱儿子挑媳妇。我:……老妈:……

64、从今往后,请不要随便自称笔者!毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称“键人”,如果你用触摸屏,请自称“触生”,如果用手打字,可称“打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称“鼠辈”

65、淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来。

66、一男子带怀孕的老婆去照彩超,男子问医生“是男孩啊还是女孩啊?”医生说“你猜?”男子“男孩?”医生“你再猜?”男子有点失落“女孩?”医生“你再猜?”男子一脸黑线。

67、月下,一对情侣在操场上锻炼。女:平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀?男:是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……女:你流氓!

68、我是一个作风正派的男人,我从不抽烟,不喝酒,不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人,我晚上9点准时上床睡觉,早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话。……十年后,一切都变了,因为我终于出狱了!

69、昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了。

70、半夜,拿起手机玩,然而女神发来信息:做我男朋友好吗?我艹,我是那种人?我立马回:你tm滚,我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺,睡了!

71、妹妹在读六年级,放寒假的一天她突然一脸忧伤地说:“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢,于是说:“想同学了?”妹妹:“六年级寒假没作业!”顿时满头黑线……

72、英格兰的比赛看得我目光呆滞,元气大伤,周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时,心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心,现在才起。没看的就不用看这场重播了,能患上抑郁症。

73、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子,大概内容是“夏天好热,穿短裙求陪同~”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿,楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。

74、那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了……

75、小明“妈,我昨天看了篇报道,说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用,现在想想,我当年真是白挨了那么多揍!”“没白挨,打你主要是为了解气,教不教育的无所谓。”……

76、wǒ men以前宿舍有个男生,老实得有点笨,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。wǒ men的口味就被他调起来了,问他说然后呢?只见他镇定地说,打麻将……

77、一朋友26岁刚按揭买了辆朗行,今天坐他车,身边超过一辆q他说:我下次就买这车!我说:q7不合适,不适合年轻人开!他转头吼道:我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗?好吧,当我没说。

78、儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子。”

79、wǒ men火锅店一服务员耍贱的对我说:“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的?”我没理她,她又耍贱:“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的?”我看了看她,不屑的说:“你忘记你差点在东莞被抓,是谁提前告诉你的?”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。

80、唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你……男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子不用时要横着放。

81、大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我:“喔!那张的漂亮的妹子呢?”只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过”

82、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了。

83、有天晚上,我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说:“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说:“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟,学长只能帮你到这了!

84、出差买了只乌龟,上飞机时不让带。我急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来,空姐从边上过,一直扭着头看。我说:看什么看。没见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过长眼睛的还是第一次见。

85、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公,幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿wǒ men就离婚,离婚。”

86、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!”有的人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,会怎么样?”楚国人上前一下就将他捅死了:就你事多!

87、一屌丝约英语系美女吃饭,为了不暴露屌丝身份,大谈欧债危机,不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加!散去后收到美女信息“墙壁,眼睛,膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案,于是回复:“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了!屌丝智硬伤,默泪。

88、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上**时……忽然!隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

越位  老婆  女孩  老公  

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