★、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
★、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！”
服务员：“我从来都不信上帝。”
★、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！” “口味。”
★、兄妹两人聊天。
哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！”
妹：“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。”
★、新西游开播，凑热闹去看两眼。
孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。
家里人说：“哎！吃个桃儿毛就长出来了嘿！”
我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿！”
★、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
★、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？”
“男人太了解男人了！”
★、“男人最讨厌女人穿什么？”
“衣服呀。”
★、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
★、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生mm要问路，上来一句：“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句：“嫂嫂，什么事？”
★、我和朋友今上午在街上散步被记者采访关于农夫山泉质量检测的问题，我朋友的回答是：”农夫山泉有一句广告词说得好，wǒ men不生产水，wǒ men只做大自然的搬运工。农夫山泉的水有问题，和农夫山泉有什么关系？那说明是当地环保局出了问题呀！“当时那个记者就石化了，边上的人都笑疯了……
★、我对闺密说；“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。闺密无良的看了我一眼，悠悠的道“脸上没地儿了呗！”我.......
★、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”
“上班的感觉！”
★、老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”
老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
★、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”
“傻啊！是别人的要求太高了。”
★、刚刚收到已分手女友的短信”几年不见，你还行吧。”我试着很纠结，回了一条”几年不见，你还想试试?”
★、女人的温柔从哪里体现？算了,不买了。
★、妈妈：“看看你的成绩！平时喊你多听听英语，就知道玩。”女儿：“多听难道就会说了？”妈妈：“当然，我以前就是这样学的。”女儿：“那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗？”
★、杀气是什么感觉？你妈喊你全名的时候。
★、“如何提高女朋友的智商？”
“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”
★、我同学最近其他姿势都睡不着，只能趴着睡。于是他发了说说，最近只有趴着睡才能睡着，这是病么。楼下有一回复，这是无胸的节奏。
★、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服，还要绑上白腰带……有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常
★、有个29岁的女tóng shì特爱装嫩。“nǐ kàn我今天这打扮像不像只有18岁？” “我看你不像18岁，倒像14岁。” “不是吧，从那看得出来？” “从你的胸部。”
★、某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：wǒ men不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适！
★、“我数学及格了！nǐ kàn我屌吗？！” “不看…”
★、“你的眼里根本没有我。”“（神回复 www.2wab.com）谁在说话?”
★、洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学说说：“裆部” 哥哥没吭声 同学说：“捂住眼睛” 哥哥依旧沉默 同学说：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”
