朋友聊天，说起另一个朋友，年龄三十有三，双子男，口舌伶俐，相亲数次，却从未进入第二回合，说起原因，觉得不过八字：情商不足个性太强。
比如有次，同一个女孩初次见面，即是相亲，话题也就直白些，两人饭后闲聊，说起以后想过的生活，这样梦幻而柔软的话题，女孩子有些兴致，说了几句，男孩却说，我说句真话，你这种想法现实里根本达不到，女孩子心下不快，当时就拂了脸，最后无疾而终。 到底要不要他如此认真，诉说世界的现实，敲打梦醒前的胡话，打着实话实说的名头，把所有美好的浪漫的心意都破坏掉了。我想，两个人是搭伙过日子不错，但是并不是说，进入生活，所有的情致都要被磨灭，直来直往锉刀一般的说话，还觉得直接、坦荡、真实、无谓。 如此梦消失了，爱也消失了。
想到晚上八点多，乐说要睡了，一通的理由，头疼、舌头破了，好似发烧，他要独自面对睡小房间，他这样，我觉得他已经做好决定，不过是通知我，如果我不应，便是妨碍他睡眠，无益他身体，我不说话，他然后便去了。
睡觉是一回事，其实我有好些个话想和他说，还想和他一起玩会狗宝，但最后只能乘他入卧未睡时，挑三拣四的说了几句话，就作罢了，其他的话大约以后也不会说了。
因为晚上帮朋友带了狗宝返沪，乐就问我是不是想养，我说我也知道大家都要反对，不给我养，我也就作罢了，他便说，确实不是时机，我心里失落，不甘心的说，不知道以后会不会有机会养，他却说，不要说这些没着落的话，我顿时感到，他最后这句话，给wǒ men难得的交流又定了性，这又是一次不愉快的对话，他是真的不懂得说话。
转眼七年，wǒ men的婚姻终于行至颠沛。类似这样的谈话wǒ men的婚姻里太多，大多数满心欢喜或者温情时刻，本可以畅想一些即便无法触及却能带来快乐的东西的时候，漫天一盆冷水，淋的你无话可说。
乐大概不明白，爱情就是一件希望对方开心的事情，如果不能做到，也希望能安慰对方，给予希望。 回想wǒ men的生活，两个人个性都很强，阴差阳错的错失了磨合的实际，不断地争吵之下，其实并不美好，因此更需要慰籍。这些年，他唯一做到的，大概就是房子的事情，他总是会告诉我，wǒ men是买的起房子的，就算是wǒ men买不起的小区里那栋8号别墅，他也会带我去逛逛，告诉我花多少时间，wǒ men就买的起它。如此一年年也就过下来了()。
这周本来是一起回去扫墓的，乐临时却走了，亲戚们都问起他，我也就是说，忙、有事情，是真的有事情，我也就要识大体，但我总想每一个识大体的女人背后，总有心酸，总要有个时间，好好的梳理一下那些盼望落空后的委屈，温言细语的安慰。
乐有很多事情，都要我替他找理由，他并不花时间陪我做事情，偶尔答应了我什么，又常常爽约，总是有些无法拒绝的理由，好像我不答应便是无理取闹，我并不想答应也不想做个阻碍他的女人，但两个不想之间比较，我只能用大道理好好的说服我自己，但我心里的愿望希冀盼望，也就被这些道理抹杀了。
我觉得我是爱他的，曾经也被他用他的方式很好的爱过，现在我的爱里多了很多恨。
以前wǒ men相爱的时候总是争吵，那时候我说，如果你爱我就不会为这么些一个个无关痛痒小事情和我拼个你死我活了，他特别不屑，到底是不屑我否定他的爱，还是不屑于男人应该适当大度这样的不平等条约，那时候wǒ men相爱相斥，我说他不爱我的时候，他也反驳我一番，这是让我唯一感到宽慰的地方。
慢慢的我也变了，在这样密集高频率争吵的生活里，渐渐失去了情感的弹性，我越来越暴躁，焦虑，绝望，乐也越来越袖手旁观。在我哭泣的时候，等我哭完，在我绝望的时候，从不言语，我的恨，是什么原因，他也从不想了解。
wǒ men两个是这样的人，也许一件稀松平常的事情，就会忽然从心里变了想法，而人一旦变了就再也变不回来，乐对我的情感上的变化，有点骤冷而至的味道，期间还发生了些思想上的偏差，不过是变本加厉。如今他已经走到了不愿意挽回的地步，我心中也是又迟疑又坚决，只盼望早点有个结果，不管什么结果，再坏，我花上时间一年两年三五年，总是可以消化掉的。
七年之后，行之末路，我感觉我的那些恨，多半是哀怨，我日日心思反复，不愿再见到那些不耐烦的应付，苦恼之中明白了我婚姻中双方的不足，但我已经被折磨的不成人形，很难再好好的说完一句真心话，我已经明白到伤心来不及，心绝望。
