老板发短信给我：“皮特，你不是能说段子么，发几个好笑的过来。” 我回：“手头工作忙，我晚点发条给你。” 他回：“太棒了！再来一个再来一个！”
新浪封杀了美国驻上海领事馆的微博账号。为报复中国注销领馆微博帐号，美国决定注销中国官员在美国的银行帐号。
刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。
结婚十五年后，妻子突然告诉我，wǒ men每次做爱时她的高潮都是假装出来的。 真不敢相信她竟然欺骗我！而且还不是一次……而是两次！
付不起每月的水电煤账单让我顿生轻生之意，于是我将脑袋塞进炉子里打开了煤气开关，结果什么也没发生。
因为记不住自己什么时候生日，也不好意思问爸妈，一看七月了还以为自己都忘掉了。还是今早妈妈发来短信，告诉我生日了，这才确信是今天，五月二十二。
我通知老板今天我因为天气缘故无法上班工作，他答复道：“可今天是大晴天啊？” “就是咯。”我边说边开了一瓶啤酒。
今天早上，我看到一个巨大的不明飞行物悬停在我家上空——是个圆形的放着黄光的东西，而且还暖暖的，不过几秒钟后就钻到了云层里。 妻子说那是太阳——那也太荒诞了好么。
我发现妻子该减肥了。 今早她起床拉开窗帘，兴奋地说：“今天真是阳光明媚！” 而我躺在床上四周还是一片漆黑……
人类学家们说，wǒ men所有人都是从黑人进化过来的。 显然，黑人除外。
妻子和我唠唠叨叨了五分多钟，最后问我：“你不会告诉别人吧？” “这你放心，我绝对不会说出去的。” “真的真的不会说哦？” “当然，我特么根本没听进去！”
超市外，一位老太太提着的包掉在地上了，老婆皱着眉头看了看我：“你可别傻站着呀。” 于是我就开始一二三四跳起操来。
昨晚在夜店遇到一个妹子，她在我耳边轻语：“来吧！羞辱我、作践我吧……” 于是我带她去旁边的沃尔玛血拼
妻子发短信来问我：“嘿亲爱的，心情怎么样啊？” “很失望。” “啊，怎么了？” “还以为是别人的短信……”
