微说说为大家整理了qq签名搞笑语录大全精选96句，如果你觉得还不错就请记住微说说，下面一起来看看！
一.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
二.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
三.昨晚和男朋友看电视，他突然说想**啪，我果断给了他三个巴掌。
四.“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
五.冬天我和静电**啪，夏天我和蚊子**啪。
六.这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
七.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
八.只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你。
九.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
十.就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒。
十一.面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
十二.世界如此大，只有一个我，nǐ kàn着珍惜。
十三.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊！啊！好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
十四.空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
十五.希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
十六.在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
十七.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
十八.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
十九.有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
二十.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
二十一.女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
二十二.老师总是教育wǒ men要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
二十三.“当别人说我‘你好娘’的时候我该怎么反击？”“你好儿子！”
二十四.土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
二十五.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
二十六.我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
二十七.每次理发都是一场**，可为什么我从来没赢过。
二十八.考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
二十九.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
三十.上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
三十一.现在的我，任性是有了，就差钱了。
三十二.不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜。
三十三.我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。
三十四.和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
三十五.工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
三十六.百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
三十七.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
三十八.其实在这人世里，对你好的人不多，有我一个就不错了。
三十九.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
四十.百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
四十一.世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行。
四十二.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
四十三.这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
四十四.wǒ men已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
四十五.你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！
四十六.爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
四十七.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
四十八.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
四十九.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
五十.如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。
五十一.家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
五十二.早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
五十三.520那天，wǒ men寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
五十四.不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
五十五.世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
五十六.别跟我在说承诺和誓言，我怕你给不起我想要的天长地久。
五十七.我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊！
五十八.希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
五十九.每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
六十.期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
六十一.我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
六十二.开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
六十三.想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
六十四.作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
六十五.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
六十六.现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
六十七.别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
六十八.我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份。
六十九.知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
七十.今天**又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。
七十一.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
七十二.我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
七十三.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
七十四.你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
七十五.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
七十六.突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！
七十七.谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。
七十八.以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
七十九.本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
八十.追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
八十一.“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
八十二.百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
八十三.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
八十四.只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
八十五.目前最**的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
八十六.这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
八十七.如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
八十八.“我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”，我知道你们在读这段话。
八十九.去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！
九十.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
九十一.寂寞的时候抽抽烟，孤单的时候喝喝酒，一个人的世界才精彩。
九十二.如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
九十三.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
九十四.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
九十五.如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
九十六.当哥看到装b的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
